Der Doppelklick wird abgeschafft und durch einen Dreifachklick ersetzt. Die Tastatur wird um weitere 5 Windows-Tasten erweitert.

Endlich bekommt Windows eine Spracheingabe verpaßt. Diese Spracheingabe erlaubt die Überwachung des Benutzers: Nach einem Fluch auf irgendein Programm von Microsoft wird sofort der Bildschirm schwarz.

Alle zukünftigen Programme sind nur noch lauffähig, wenn sie aus mindestens 100 Dateien bestehen, die auf mindestens 20 Verzeichnisse verteilt sind. Mindestens 50% der Dateien müssen sich im Windows-Verzeichnis befinden.

-		"Active X" (Active eXtensions): Davon haben Sie bestimmt schon gehört, stimmt's? Damit wird ferngesteuert Ihre Festplatte formatiert.
-		"Active V" (Active Voltage): Wenn der Mauszeiger über einen Schalter bewegt wird, bekommt der Benutzer einen kleinen Stromschlag verpaßt. Das macht zwar keinen Sinn, ist aber eine echte Weiterentwicklung. Und zack, hat man einen weg!
-		"Active N" (Active Nationalism): Die Nationalhymnen-Funktion des Internet-Explorers sorgt dafür, daß bei jedem Programm-Start die Nationalhymne des Benutzer-Landes ertönt. In Deutschland natürlich nicht die erste Strophe! Das weiß ja inzwischen jedes Kind, daß unsere Nationalhymne nur eine dritte Strophe hat. In der US-amerikanischen Version wird "God Bless America" ("Gold, Blech, Altmetall") zu hören sein.
-		"Active S" (Active Symbolize): Mit dem neuen Internet-Explorer werden zahlreiche neue Symbole eingeführt. Auf ein text-basiertes Menü wird ganz verzichtet. (Dazu gleich mehr Informationen.)

		Blendet die Ortszeit von Washington ein.
		Läßt einen sinnlosen Gong ertönen.
		Daten werden in einen Daten-Koffer gepackt.
		Die Daten werden aus dem Koffer wieder ausgepackt.
		Fillitrations-Kurven und Schnalz-Tabellen werden konsinuirt.
		Alle schmutzigen Wörter in einem Dokument werden gelöscht.
		Anti-Schock-Funktion für die wackelfreie Darstellung von Tabellen.
		Imaginäres Vergrößern von zu kleinen Objekten.
		(Für dieses Symbol hat Microsoft noch keine Funktion gefunden.)
		Kleine und große Buchstaben werden nach links geeumelt.
		Die Quadrat-Funktion macht Kreise eckig.
		Ausgewählte Grafiken werden mit einer Boje markiert.
		Bis zum nächsten System-Start wird die Maus ausgeschaltet.

Bisher durften nur Studenten, Schüler und Mitarbeiter von Hochschulen (oder so ähnlich) die Netscape-Software kostenfrei benutzen. Ab sofort dürfen dies ebenfalls Arbeitslose, Rentner und Hausfrauen. Dagegen bleiben Alkoholiker und Rollstuhlfahrer auch weiterhin von der kostenlosen Nutzung ausgeschlossen.

Netscape soll nur deshalb so beliebt sein, weil Microsoft so unbeliebt ist.

-		Einführung der Bezeichnung "Apple MMX"
-		Einführung der Bezeichnung "Macintosh MMX"
-		Bei Kauf eines Macintosh-Computers bekommt man ein Messer-Set dazu
-		Bei Kauf zweier Macintosh-Computer bekommt man zwei Messer-Sets dazu
-		Bei Kauf dreier Macintosh-Computer wird man Mitglied in einem Millionärs-Club seiner Wahl
-		In Zusammenarbeit mit der Firma Mattel gibt es in Kürze die "Macintosh-Barbie"
-		Eine etwas modifizierte Version des Macintosh-Computers gibt es bald auch in jedem Aldi-Markt

AOL unterstützt auch weiterhin bestimmte System-Meldungen mit der Ausgabe von gesprochenem Text. Bisher gab es:

- "Willkommen!" (beim Aufbau des Kontaktes zu AOL),
- "Bis bald!" (beim Beenden des Kontaktes zu AOL)
- "Sie haben Post!" (beim Empfangen von Werbe-Briefen).

Zukünftig gibt es zusätzlich:

- "Das geht nicht!" (bei jeder zweiten Auswahl),
- "Hilf Dir selbst!" (wenn Sie dringend Hilfe brauchen)
- "Bitte warten!" (ständige Anzeige).
Für Programm-Abstürze ist die Meldung "Ich hasse Dich!" vorgesehen.

Der Schauspieler K-Manfred wird auch weiterhin für die T-Aktien Werbung machen.

Die Telekom will einen Versandhandel aufmachen, über den im großen Umfang T-Mode verkauft werden soll. Es handelt sich dabei um "T-Hosen", "T-Röcke", "T-Pullover" und "T-Jacken". Der Renner sind schon jetzt die "T-Shirts".

Das Fernsehkabel-Netz wird erweitert. Nun soll auch endlich jeder Friedhof einen Kabelanschluß erhalten. Positiver Nebeneffekt: Keine Satelliten-Antennen mehr, die die Friedhöfe verschandeln.

Die Telefon-Gebühren werden weiter erhöht mit dem Argument, daß das Telefonieren dadurch billger wird.

Der Vorschlag eines DEC-Mitarbeiters, doch einfach die nervigen Vornamen durch ein ehrliches "Arschloch" zu ersetzen und das "Du" einzuführen, wurde leider nicht angenommen. Ein "Guten Tag, Arschloch, da bist du ja wieder" wäre immerhin ehrlich gewesen.

Stattdessen soll nun auch das Kantinen-Essen Vornamen bekommen. Nächste Woche gibt es: "Anja mit Karin" (Kartoffeln mit Salat).

Intel hat erkannt, daß es sich nicht lohnt, nur Prozessoren für Personal-Computer zu entwickeln. Zukünftig sollen auch Haushaltsgeräte mit einem Pentium-Prozessor ausgestattet werden. Dann gibt es endlich Waschmaschinen und Bügeleisen mit MMX.

Vielleicht kommt es aber auch umgekehrt: Haushaltsgeräte werden in den "Pentium" integriert. Dann könnte man mit einem "Pentium" Wäsche waschen oder Hemden bügeln. (Das Hemden-Bügeln ist auch jetzt schon möglich!)